Un juego...

Sé que nada volverá a ser lo de antes. Aun sé que palpo lo inexorable y lo irreversible. Que mis ojos ya no participan de mis anteriores miradas y que ahora las tuyas, déjame decírtelo, casi no las reconozco. Es un paréntesis tierno, pero que me ha devorado por dentro, que me ha vaciado y que ha logrado hacerme sangrar. Las heridas, eso sí, eran pequeñas, como para no ser tan alarmantes y no ver la necesidad de curarlas con celeridad.
Tal vez, el mal que me aceche, sea mi memoria. A veces pruebo a cambiar el nombre de las personas que recuerdo para comprobar si, con otro nombre, me parecieran diferentes. Qué cosas pienso! Imagina que fulanito se llama menganito y fulanito empieza a adquirir las cualidades de menganito, sus ademanes, su timbre de voz, cuando lo escucho por teléfono, imagino la expresión del que realmente posee su nombre. Pero no llego sólo a eso…Los gatos son perros y por eso imagino a los perros con bigotes y olfateando sardinas. Lo más curioso de todo esto…es pensar que los gatos se convierten en seres fieles, poco independientes y, sobre todo, cariñosos. Ya sé, ahora se llaman perros… Ahora viene lo peor, lo que no me cuadra. A veces te pienso con otro nombre. Te pongo el nombre de Blanca y me imagino a mí hablándoles a los demás de ti, pero refiriéndome a Blanca…Nadie lo entiende. Hasta yo me pierdo. Pruebo con Lucía… y me ilumina el rostro, te miro en mi mente sonriéndome como Lucía, pero no termino de poder verte completa cuando te dejo nombrada como Lucia. Y pruebo con otro nombre, esperando que me llames, para ver si te cambia el timbre de voz, para ver si tomas prestadas cosas que yo imagino, que te deseo adjudicar. Ay! Mi juego no tiene fin, definitivamente, no lo tiene. A todas las Blancas que conozco, a todas las Lucías, a todas que participaran prestando cualidades o hipotecando defectos. A todas ellas, finalmente, les pongo tu nombre…

Por un momento, me imaginé despertando en mi cama, mirando el reloj digital…que indicaba eran sobre las nueve. Tras haber dormido, o soñado tal vez qué cosa, unas ocho horas y algo. Escuchando mi respiración me quedé mirando hacia arriba, mirando el techo levemente blanco y desentrañando la humilde luz que, a través de unas líneas, las cortinas no llegaban a cubrir.

Me volví dando un radical giro y puse mi nariz en el centro de la almohada…El olor que pude descifrar desde luego no era mío. El olor, fruto del contacto con la piel de mi cara, era caliente y daba la sensación de ser reciente, impregnado a conciencia, tal vez por un alma femenina. Pero en otras circunstancias, no se podría desentrañar el supuesto sexo del aroma reminiscente. Tal vez, pensé e intenté imaginar si yo podría llegar a extender, desde mi cuello, desde mi piel o mediante mis movimientos vitales, ese olor concreto. Y si alguien podría, en un caso límite, recordarme con todos mis rasgos precisos a golpe de pituitaria. Sonaba una canción en la radio que conectó el despertador a la hora que, antojadamente, sería la adecuada para despertarme un día de entre la semana con mínimos planes que llevar a cabo, excepto compartir conmigo la parte vital que corresponde a un miércoles. Los acervos de los miércoles son únicos, se diferencian desde lejos, causan la inflexión necesaria para los que trabajan necesariamente o para los que, simplemente, desean el paso del tiempo fuera de los festivos fines de semana. La luz del sol penetra más fuerte en los entresijos que abandona la cortina, es lo poco que puedo ver de la oscura habitación. Al igual que recordar la procedencia de aquel olor fugado de alguna piel. Cierto que fue una piel vagabunda, una piel que decidió impregnar su esencia sola por el roce. Tal vez me cuesta recordar la procedencia porque fue mezclándose con el mío propio en el transcurso reciente de mi sueño…Puede ser que ese olor que hubiera sido condición de las imágenes borrosas del pasado sueño…Todo esto significa la materialización de la frustración. Tan sólo me queda resignarme, a vivir lo que queda del día con las incógnitas que probablemente, se volverán mas intensas vespertinamente. Nunca barajé que me pudiera despertar con dos elementos, inconexos en su esencia, pero que condicionaran el planteamiento de mi mañana… Quizás durante el día, la casualidad haga que pueda estar suficientemente próximo a una piel templada que me saque de mis dudas, o por el contrario, esperar a la noche, en mi paciente cama, sin la luz del sol luchando con las cortinas y sin haber empezado ningún sueño, con la mente más clara para poder lograr ver el áurea de la piel que aún ocupa, ahora, toda mi cama…